断れない自分を責めるのをやめた日のこと

金曜日の夜、22時過ぎ。

会社のデスクで、僕は誰もいないフロアを見渡していた。 蛍光灯が半分だけ落ちていて、自分のキーボードの音だけが響いていた。

引き受けた仕事は、本当は自分の担当じゃなかった。 先輩が「ちょっと手伝って」と言ってきて、 自分は「あ、はい、大丈夫です」と答えた。

大丈夫じゃなかった。

家に帰ると、妻はもう寝ていた。 冷蔵庫を開けて、ラップのかかった夕飯を見て、 そっと閉じた。食欲がなかった。

リビングのソファに座って、スマホを開いた。 Xのタイムラインを流し見しながら、 ふと、こんなポストが目に入った。

「NOと言えない人は、自分を大切にできていない人」

そのポストを、自分は3回くらい読み返した。 そして、たぶん、生まれて初めて、 自分に対して、ちょっと怒った。

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「大切にできてないんじゃない」と思った

その夜、自分はずっと考えていた。

自分は自分を大切にしていないんだろうか。 自己肯定感が低いから、断れないんだろうか。 メンタルが弱いから、引き受けてしまうんだろうか。

でも、違和感があった。

先輩の仕事を引き受けたのは、 自分を大切にしていないからじゃなかった。

先輩が困っていたからだった。 金曜の夜に泣きそうな顔で 「ちょっと手伝ってくれない？」と言ってきたからだった。

自分はその顔を見て、 「ここで断ったら、この人、今夜どうするんだろう」と思った。 思ったから、引き受けた。

それって、自分を大切にしてないことなのか。 むしろ、誰かを大切にしたから、 自分が後回しになっただけじゃないのか。

そう考えた瞬間、 胸の奥で、ずっと固まっていたものが、 ぽろっと崩れた気がした。

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「誠実さ」には、請求書がついてくる

それから数ヶ月、自分は自分の「断れなさ」を観察した。

わかったのは、 自分が断れないのは性格が弱いからじゃないということ。

自分は、相手の困った顔を見ると、 自分の時間を差し出してでも それを解決したくなってしまう人間だった。

これは、欠陥じゃない。 むしろ、ある意味では、誠実さだと思う。

でも、誠実さには請求書がついてくる。

金曜の夜の残業代は自分の家族との時間で支払われていた。 引き受けた副業の赤字は、自分の貯金と自己肯定感で支払われていた。 (ちなみに、その副業では288万円溶かしました。別の話でいつか書きます)

誠実さって、たぶん武器だけど、 使いかたを間違えると 自分を削る刃になる。

自分はずっと、その刃で自分を削っていた。 そして、削れていく自分を見て 「自分を大切にできていない」と責めていた。

責める方向が間違っていた。

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やめたのは、「断ること」じゃなかった

自己啓発の本はだいたい、こう言う。

「NOと言おう」 「自分の時間を守ろう」 「断る勇気を持とう」

わかる。正論だと思う。 でも、自分には無理だった。

先輩の困った顔を見て 「すみません、今日は無理です」 と言える人間なら、 最初から苦労していない。

だから、自分がやめたのは 断ることを練習することじゃなかった。

自分を責めることをやめた。

断れなかった夜に「また引き受けちゃったな、ダメだな」 と思うのをやめた。

代わりに、こう思うようにした。

「今日も誰かを助けたな。その分、自分の時間が減ったな。じゃあ、明日はちょっと減らそう」

断れない自分を、直そうとしなかった。 断れない自分のまま「減らす技術」を身につけることにした。

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この場所について

このメルマガでは、「NOを言えるようになりましょう」 とは言いません。

「自己肯定感を上げましょう」 とも言いません。

そのかわり、断れないまま、どう生きていくか。誠実さを刃にしないで、どう使うか。そういうことを週に2〜3回、書いていきます。

たぶん、読んでくれているあなたは、自分と似た人だと思います。

先輩の困った顔を見て、自分の予定を後ろにずらしてしまう人。家族を待たせて、残業してしまう人。「大丈夫です」と言ったあと、トイレで深呼吸してしまう人。

そのままでいいです。

断れない自分を責めるのを、今日からやめてみませんか。

受信トレイで、また会いましょう。

たかきし